“Chớ để người ta khinh con vì trẻ tuổi; nhưng phải lấy lời nói, nết làm, sự yêu thương, đức tin và sự tinh sạch mà làm gương cho các tín đồ.(I Ti-mô-thê 4:12)„
+ Trả lời chủ đề
Hiện kết quả từ 1 tới 4 của 4
  1. #1
    Thành Viên Mới
    Tham gia ngày
    Aug 2011
    Bài gửi
    4
    Thanks
    6
    Thanked 2 Times in 2 Posts

    Câu hỏi thường gặp cho thanh niên về - TÌNH YÊU - HÔN NHÂN - GIA ĐÌNH

    II. TÌNH YÊU - HÔN NHÂN - GIA ĐÌNH

    40. Tình yêu có thể xô ngã một lực sĩ, nhưng có thể tăng thêm sức mạnh cho một người không?

    + Một tình yêu giả dối, không phải là tình yêu xô ngã một lực sĩ. Nhưng một tình yêu đúng nghĩa, thanh khiết, thì thật sẽ tăng thêm sức mạnh cho một người được yêu và chính người yêu (I Giăng 4: 18). Tình yêu sẽ làm cho da của bạn hồng hơn, làm cho bạn trẻ lại (tôi chỉ nói TÌNH YÊU).

    41. Có nên phát triển tốt tình bạn với người khác phái, trước khi bước vào tình yêu không?

    + Con người bao giờ cũng cần tình bạn (Châm 17:17) và thường tình bạn sẽ đưa đến tình yêu nên bạn phải hết sức cẩn thận với những điều kiện:

    Tốt nhất là ở trong Chúa.

    Đừng lạm dụng tình bạn và gây hiểu lầm qua cách nói, giọng nói, cử chỉ.

    Phần nữ giới phải cẩn thận vì dễ hiểu lầm và dễ bị lừa gạt.

    42. Ở lứa tuổi Thiếu niên, có nên nghĩ đến vấn đề tình cảm không?

    + Ngay cái tên gọi cũng đã trả lời rồi: CÒN THIẾU. Thiếu niên là tuổi mới lớn, trong đó các cơ quan liên hệ tính dục cũng mới bắt đầu hoạt động. Những chuyển biến khác lạ nầy khiến Thiếu niên hay tò mò hơn là tình cảm chân chính.

    + Tình cảm mới chớm nở, bạn còn phải chờ nó phát triển đủ, nở hoa kết trái. Hãy cố gắng một chút bạn sẽ vượt qua những giao động tình cảm nầy, lúc đó bạn sẽ nhận được phần thưởng quí.

    + Nếu bạn không cố gắng vượt qua giai đoạn nầy, kết quả tai hại sẽ đến như sau:

    Nét đẹp tình cảm sẽ mất, bạn sẽ không còn cơ hội thưởng thức quà tặng tính dục của Đức Chúa Trời.
    Nếu bạn đi học (văn hóa, nghề) chắc chắn sẽ thi rớt.
    Nếu bạn đi làm sẽ bị đuổi.
    Về đức tin, bạn sẽ sa sút và có thể chết đời đời.
    + Từ Thiếu niên qua Thanh niên không xa lắm, bạn hãy tận dụng thì giờ học hỏi, trau dồi cho tương lai, chuẩn bị cho khu vườn tình yêu đầy đủ. Ý tôi muốn nói là Thiếu niên có nhiều điều cần cho tương lai, nên chuyện tình cảm để khi đủ lớn hãy lo đến.

    43. Tôi là con cái Chúa, mới 19 tuổi, đến với tình yêu được không? Làm thế nào tìm hiểu đối tượng trong Chúa để có tình yêu tốt đẹp?

    + Bạn dùng chữ MỚI 19 tuổi, cho thấy bạn còn mới lắm, đừng vội. Sự vội vàng sẽ làm cho bạn phá hỏng điều quí mà bạn chưa cần.

    Điều bạn cần hiện nay là :

    Học để có sự nghiệp.
    Học để biết Chúa nhiều hơn và để có nền tảng tình yêu trong tương lai.
    44. Trong tình yêu và hôn nhân, người con trai và con gái cần làm gì?

    + Cả hai đều cần KÍNH SỢ CHÚA. Sự kính sợ Chúa sẽ giúp hai người tránh sự cám dỗ và những phiền toái trước cũng như sau ngày cưới (Thi 111:10; 103:13).

    + Nếu bạn là nam giới, hãy nghe tiến sĩ Campbell Morgan, nhà giải kinh nói: 'Khi đàn bà không còn kính sợ Chúa, thì không còn giải thích được.'

    45. Bước đầu tìm hiểu đối tượng mình như thế nào?


    + Hãy âm thầm và bình tỉnh.

    + Tìm hiểu xem người đó có kính sợ Chúa không? Chính mình có chịu được những khuyết điểm mà người đó có không?

    46. Cho biết cách hướng dẫn cụ thể đối với Thanh niên trong lãnh vực tìm hiểu trên lời Chúa.

    + II Côrinhtô 6:14: Tìm hiểu người trong Chúa.

    + Hêbơrơ 13:4:Tìm hiểu trong sự thánh khiết.

    + Và để tránh những việc không hay xảy ra, bạn chỉ nên âm thầm tìm hiểu và bình tỉnh.

    47. Phải biết giới hạn sự quan hệ. Nhưng nếu ít quan hệ thì làm sao hiểu rõ?


    + Mục đích sự giới hạn là để tránh cho bạn sự đau khổ và thất bại. Giới hạn không phải là cấm, mà là tiêu chuẩn.

    + Còn cách tìm hiểu tốt nhất là âm thầm tìm hiểu và bình tỉnh. Khi đối tượng đã biết bạn đang tìm hiểu họ, thì họ đâu để cho bạn tìm hiểu được. Điều đó không có nghĩa là bạn không được trò chuyện hay giao thiệp, nhưng bạn đừng để đối tượng hiểu lầm hay biết là bạn đang theo dõi.

    48. Gần đi đến hôn nhân, mà quan hệ tình dục, người ấy cho là bình thường. Như vậy có đúng không?

    + Đó là lời nói của ma quỉ cám dỗ, bạn phải cương quyết từ chối để cho đến ngày cưới. Hãy để trái TÌNH YÊU, tình dục CHÍN ĐỦ, đừng sanh non tình dục. Hãy giữ gìn để :

    Chứng tỏ bạn là một con người.
    Để bạn còn được tôn trọng.
    Để ngày cưới có ý nghĩa.
    + Nếu người ấy không hiểu hay vì một xúc động tâm lý, thì bạn nên dịu dàng an ủi, giải thích với tinh thần yêu thương nhưng CƯƠNG QUYẾT.

    + Nếu người ấy tiếp tục cám dỗ bạn, thì nên tránh xa đi.

    + Ngay giờ phút nầy, tôi khuyên bạn hãy hạn chế sự gặp nhau và chỉ gặp nhau khi có người lớn (phụ huynh). Tuyệt đối tránh gặp nhau trò chuyện nơi vắng, tối. Hãy cố gắng giúp chính mình và người yêu vượt qua cho đến ngày cưới.

    + Nếu có thể được thì nên cử hành lễ cưới sớm. Bạn phải nhớ tiết độ là bảo vệ tình yêu.

    49. Trong hôn nhân tôi muốn dâng cho Chúa, để Chúa lựa chọn một người theo Ý CHÚA. Nhưng tôi vẫn ước ao có một người cùng tâm tình yêu mến và hầu việc Chúa. Như vậy có ra ngoài Ý CHÚA không?

    + Bạn có 2 điều đáng khen:

    Biết dâng tình cảm cho Chúa.
    Tìm người để cùng hầu việc Chúa (cùng lý tưởng, cùng đức tin). Vì vậy bạn cầu nguyện dâng cho Chúa, thì bạn cũng phải dâng những ước muốn về tiêu chuẩn.
    + Bạn có một đức tin cầu nguyện như vậy, xin Chúa cho bạn sẵn sàng vâng phục Ý CHÚA. Tôi tin rằng Chúa cho bạn thì Ngài cũng không bao giờ cho bạn một người ngoài Ý CHÚA.

    (theo 300 Câu Hỏi Và Giải Đáp Thắc Mắc - Mục sư Trần Thái Sơn )

  2. The Following User Says Thank You to Gần Chúa For This Useful Post:

    Khai Nguyen (11-19-2011)

  3. #2
    Senior Member Avatar của Quách Tỉnh
    Tham gia ngày
    Aug 2011
    Bài gửi
    320
    Thanks
    12
    Thanked 49 Times in 44 Posts
    50. Người yêu lý tưởng phải hội đủ những điều kiện gì? Trên nền tảng Kinh thánh, nhưng có pha lộn một chút 'thời nay,' có nguy hại gì không?
    + Trước hết, bạn cần phải biết một điều là Kinh thánh vẫn thích hiệp cho mọi thời đại, kể cả 'thời nay' (Mathiơ 5:18; I Phierơ 1:24-25).
    + Với lời Kinh thánh đó, Sáng 2:20b dạy về một người lý tưởng để bạn có thể yêu và tiến đến hôn nhân :

    Biết giúp đỡ bạn.
    Giống như bạn. Nghĩa là 2 người có thể cảm thông nhau, chia xẻ với nhau.
    + Dầu vậy, bạn cần nhớ:
    Chữ LÝ TƯỞNG đã cho bạn câu trả lời: KHÔNG BAO GIỜ CÓ.
    Muốn người khác cảm thông, chia xẻ, thì tự mình phải cảm thông, xẻ chia trước (Mathiơ 7:12).
    Kinh thánh dạy bạn tìm một người yêu để làm VỢ, không phải tìm một người tình.
    51. Tại sao quen bạn ngoài đời dễ hơn quen bạn trong Chúa, đặc biệt là đối với phái nữ? Quen bạn ngoài đời và trong Chúa bên nào tốt hơn? Tôi thấy ngoài đời cũng có nhiều người tốt lắm.
    + Ngoài đời hay trong Chúa, làm quen đều dễ cả, chỉ cần biết cách làm quen. Câu hỏi của bạn cho thấy bạn là một người nam, vì vậy khi muốn làm quen với bạn nữ, bạn cần tỏ ra lịch sự và tránh những cử chỉ, lời nói vội vàng.
    + Làm quen bên nào cũng tốt cả, miễn là mục đích tốt.
    Nếu làm quen với bạn ngoài đời để giúp bạn mình tin Chúa thì tốt. Nhưng nếu để bị lôi cuốn vào thế gian thì I Côrinhtô 15:33 dạy bạn.
    Nếu bạn làm quen với người trong Chúa để gây dựng đức tin anh em thì tốt. Nhưng nếu để lợi dụng vì tư lợi thì I Côrinhtô 13:4 dạy bạn.
    + Đồng ý là ngoài đời cũng có nhiều người tốt nhưng Kinh thánh cũng có những lời cảnh cáo: Mathiơ 7:13; II Côrinhtô 11:14-15 và câu chuyện Sáng 3:. Điều quan trọng bạn là một Cơ đốc nhân, bạn là một người bạn tốt hay xấu trước mặt người đời và người trong Chúa.
    52. Lỡ yêu người ngoại đạo, thì có được tiến đến hôn nhân không?
    + Câu hỏi của bạn phải nói rõ là: 'Có được tiến đến hôn nhân trong Chúa không?' Kinh thánh nhiều lần cấm kết hôn với người ngoại đạo (Giôsuê 23:12-13; Exơra 9:1-2; II Côrinhtô 6:14). Một trong những lý do cấm là vì việc kết hôn như vậy sẽ khiến bạn lìa xa sự cứu rỗi.
    + Về mặt tổ chức của Hội thánh cũng không nhìn nhận cuộc hôn nhân nầy. Vì vậy, đề nghị bạn mau mau dứt khoát, hoặc trình bày cho các Mục sư, Truyền đạo cố vấn để xin giúp đỡ.

    53. Một thiếu nữ Tin lành rất mến một thanh niên Công giáo. Nhưng gia đình cô không cho kết hôn với người khác đạo. Người thanh niên bảo: 'Không coi trọng hình thức tôn giáo, quan trọng là cùng thờ một Đấng Sáng tạo.' Nên giải quyết cách nào?
    + Câu nói của người thanh niên có 2 ý cần xét:
    1. Nếu thật lòng hiểu như vậy, tại sao anh ấy không chịu tin Chúa Giêxu và cùng thờ phượng Chúa theo như Kinh thánh dạy mà người Tin lành đang thờ phượng.
    2. Có thể chỉ là một câu nói để làm cho cô thiếu nư õtưởng là vấn đề đơn giản. Đó là câu nói của con rắn.
    + Cô thiếu nữ cũng không hiểu tại sao cô cần người yêu tin Chúa, mà chỉ thấy vấn đề tôn giáo nầy tôn giáo khác. Cô ấy đang ở trong sự nguy hiểm.
    + Điều chắc chắn là phụ huynh của cô ấy đã quyết định đúng, khi không cho con mình kết hôn với người ngoại đạo, vì:

    Thương yêu con em mình, không muốn cô ấy khổ đời nầy và khổ cả đời sau nữa.
    Thương yêu người thanh niên, muốn anh ấy thật được cứu, đi trong đường lối của Chúa và có một gia đình được Đức Chúa Trời ban phước.
    + Nếu anh ấy không đồng ý cùng đi trong một đức tin, thì cô không có lý do gì để tiếp tục yêu.
    54. Có một người ngoại yêu một con cái Chúa, vì nhiệm vụ phải làm chứng, nhưng người đó lại chỉ muốn đến Hội thánh khi có người yêu hát. Vậy có nên tiếp tục làm chứng không?
    + Làm chứng là nhiệm vụ Cơ đốc nhân, cho nên phải tiếp tục làm chứng. Tuy nhiên, nếu bạn là người đang được người đó yêu thì nên giao lại người khác làm chứng, vì e bạn sẽ bị cám dỗ chăng? (I Giăng 2:15). Nếu bạn là người ngoài cuộc, thì bạn khéo léo nhấn mạnh Mathiơ 6: 33: Hãy tìm kiếm Chúa trước.
    55. Sau khi kêu gọi mà người bạn ấy không chịu tin Chúa, thì giải quyết cách nào?
    + Tại sao người ấy không tin?
    • Vì chưa hiểu? Hãy giải thích thêm hoặc xem lại cách làm chứng của bạn.
    • Vì cứng lòng? Nên dứt khoát một lần.
    • Vì mặc cảm, e ngại? Nên khích lệ.
    + Tốt nhất, bạn nên nhờ một người tín đồ đi với bạn. Nếu cuối cùng vẫn không tin, thì bạn áp dụng II Côrinhtô 6: 17.
    56. Cứ tiếp tục yêu, lấy nhau, rồi dẫn dắt chồng mình tin Chúa, như vậy được không?
    + Bạn đang đùa giỡn với sự chết đời đời đấy! Và bạn đang bước vào những ngày khó khăn.
    • Khó trong lễ cưới (II Côrinhtô 6:14): Hội thánh không nhìn nhận, anh em trong Chúa sẽ không dự được ngày cưới của bạn.
    • Bạn đang làm vấp phạm anh em: I Côrinhtô 8:9-12; Rôma 14:20 là lời cảnh cáo cho bạn, một miếng ăn mà còn quan trọng như thế, huống chi việc kết hôn của bạn là lâu dài.
    • Bạn không có một bảo đảm dẫn dắt được người đó. Kinh nghiệm cho thấy thường là trái lại.
    + Đề nghị bạn đừng tiếp tục, hãy để Chúa chinh phục người đó trước khi bạn chinh phục.
    57. Khi con cái yêu người ngoại (tín đồ sa ngã). Xin cho biết cách giải quyết?
    + Một tín đồ sa ngã thì càng phải cẩn thận hơn.
    + Về phương diện đức tin, nên khuyên người đó ăn năn, trở lại với Chúa
    + Về phương diện con cái trong nhà :
    • Giải thích những điều nguy hiểm, những cái khó cho con cái hiểu.
    • Cương quyết không chủ hôn, nếu không theo sự dạy dỗ của Chúa.
    • Nếu con cái chưa hiểu, hãy khuyên cho đối tượng ăn năn trước. Trong khi chờ đợi, nên hạn chế gặp nhau.
    • Tỏ cho Mục sư, Truyền đạo cố vấn biết để hiệp lại tìm cách giải quyết.
    58. Một người quen với một bạn trai. Người bạn trai tin Chúa khi biết người bạn gái là người Tin lành. Sau một thời gian thì không đi nhóm nữa, vì ĐÒI HỎI NGƯỜI BẠN GÁI CHĂM SÓC. Người bạn gái thấy người kia có tình cảm với mình thì lánh dần, khiến cho người bạn trai không đi nhóm. Như vậy, phải làm thế nào để không gây vấp phạm cho người khác? Chăm sóc thì tình cảm càng nặng, không chăm sóc thì người đó bỏ nhóm?
    + Trước nhất chúng ta phải rút kinh nghiệm về việc nầy :
    1. Khi hướng dẫn một người cầu nguyện tin Chúa, thì phải giải thích rõ: 'Tại sao bạn cần phải tin Chúa?'
    2. Sau khi người nầy tin Chúa, phải nhờ một người cùng phái để chăm sóc. Câu hỏi của bạn cho thấy lỗi lầm là đã để người bạn gái chăm sóc một thời gian.
    + Điều thứ hai giải quyết là phương diện tình cảm :
    1. Tại sao người bạn gái này từ chối, từ chối một tình yêu của Cơ đốc nhân (vì tuổi tác, gia cảnh, học thức . . .)? Nếu không thấy gì trở ngại, nên đặt vấn đề gia đình lên tiếng.
    2. Trường hợp trở ngại, thì giải thích rõ ràng một lần về nhu cầu tin Chúa và lý do không nhận lời về tình cảm.
    59. Nếu người bạn tin Chúa rồi, mà chưa chịu báptem thì có kết hôn được không? Sau khi kết hôn rồi chịu phép báptem được không?
    + Luật Hội thánh là chỉ cử hành lễ Hôn phối TRONG NHÀ THỜ cho người chịu báptem rồi. Trường hợp chưa chịu báptem (nhưng đã tin) thì có thể tổ chức tại tư gia.
    + Nhưng để chịu báptem thì đâu có sự khó khăn nào? Bạn nên khuyến khích người đó sốt sắng học hỏi để hiểu biết Lời Chúa (đây là điều có ích lợi cho cả hai) và chờ chịu báptem.
    + Điều quan trọng mà bạn phải nhớ là Hội thánh không cử hành hôn lễ cho người đánh mất sự thánh khiết của tình yêu.
    60. Tôi có một người bạn trước kia chưa tin Chúa, nhưng nay đã chịu báptem. Từ đó trong chúng tôi có một tình yêu trong Chúa. Nhưng cho đến nay, chúng tôi chưa hiểu nhau hết, vậy chúng tôi phải làm gì?
    + Bạn không phải làm gì cả! Bạn chưa hiểu nhau mà lại vội yêu nhau, thì thật là vô lý. Tôi cũng không biết bạn tìm hiểu để làm gì? Nếu để tiến đến hôn nhân, thì khuyên bạn :
    • Nên tìm hiểu chính mình chứ không phải chỉ lo hiểu người.
    • Không khi nào bạn hiểu rõ, chính xác khi bạn đã yêu.
    • Bạn sẽ không bao giờ hiểu hết.
    Vấn đề của bạn bây giờ nếu muốn nghĩ đến tình yêu và hôn nhân thì bạn phải hiểu :
    • Đã đến tuổi chưa? Sự nghiệp đến đâu?
    • Gia đình bạn có ý kiến gì? Có giữ mình trong sự thánh khiết không?
    Ngay bây giờ, nên tránh tiếp xúc nhiều quá trước khi có một quyết định
    61. Sau một năm tìm hiểu, rồi có sự thay đổi về việc làm (kinh tế, cuộc sống), thì đối tượng có sự lạnh nhạt. Phải có thái độ nào?
    + Bạn đừng vội vàng cho rằng vì thay đổi cuộc sống kinh tế mà đối tượng lạnh nhạt, có khi tại bạn mặc cảm.
    + Sự lạnh nhạt có thể do :
    • Một lỗi lầm của bạn.
    • Một nguyên nhân khác từ đối tượng (sức khỏe, việc gia đình . . .)
    • Cũng có thể đó là một thái độ cùng cảm thông hoàn cảnh của bạn.
    + Nếu thật vì bạn nghèo mà lạnh nhạt khinh bạn, vì họ tự kiêu họ giàu thì bạn hãy cảm tạ Chúa, Ngài đã cho bạn biết trước một đối tượng không xứng đáng. Tuy nhiên, bạn nên bình tỉnh và âm thầm tìm hiểu.
    62. Khi tình cảm chớm nở, mà một người sắp đi Tây, một người sắp đi Tàu. Có nên chịu thua hoàn cảnh không?
    + Có hai trường hợp :
    1. Nếu cá nhân có quyền quyết định thì có thể chọn hoặc ở lại hoặc ra đi.
    2. Nếu gia đình giữ quyền quyết định, thì phải xin ý kiến gia đình. Khi đã có quyết định thì đừng bao giờ hối tiếc. Với người ở lại tôi có lời khuyên :
    • Vì sẽ có nhiều điều khó khăn hầu như không thể giải quyết được, nên bạn cần tránh yêu người sắp đi.
    • Tình yêu cần có sự hy sinh, vì hy sinh chứng minh tình yêu. Người ra đi không hy sinh được cho bạn. Ngược lại, bạn không hy sinh được cho người đi, thì bạn cũng chưa thật yêu. Thế thì không cần buồn.
    63. Trường hợp một người đi xa đã lâu, không nhận được tin. Giải quyết vấn đề nầy cách nào?
    + Bạn còn muốn giải quyết cách nào nữa hơn là trở lại con số không (0)? Điều có thể làm là nhờ một người thân của người đó tìm tin tức. Dầu sao sự yên lặng đó cũng đã trả lời :
    • Người đó không còn.
    • Người đó không còn nhớ đến bạn.
    64. Chúa yêu ta đến nỗi ghen tương. Vậy hai Cơ đốc nhân yêu nhau có quyền ghen không?
    + Ghen là một trạng thái tình cảm của con người, khi thấy người khác chiếm lấy vật sở hữu của mình. Nhưng từ cái ghen đó phát xuất ra hành động có xứng với tình yêu thương không? Hay đưa đến ghen GHÉT, hay ghen TỊ.
    + Chúa yêu chúng ta và Ngài không muốn chúng ta thuộc về thế gian hay ma quỉ (Gia 4:5b; Giăng 10:29). Đặc điểm của Chúa là Ngài càng ghen thì Ngài càng yêu chúng ta.
    + Từ gương mẫu đó, Cơ đốc nhân yêu nhau có những lúc ghen nhưng phải bày tỏ ghen vì yêu, không phải ghen vì ghét.
    65. Người tôi yêu thì không yêu tôi, người tôi không yêu lại rất yêu tôi. Đó có phải là ý Chúa không? Tôi phải học yêu người mà tôi không yêu sao?
    + Ý Chúa không phải là yêu bạn hay bạn yêu, mà ý Chúa là người đó đã tin Chúa chưa? (II Côrinhtô 6:14). Sau đó bạn nên bình tỉnh xét 2 điều :
    1. Tại sao người đó không yêu bạn? Bạn có thể khắc phục những khuyết điểm đó không? Hay người đó có vấn đề cá nhân (có người yêu rồi . . .)
    2. Tại sao bạn không yêu được người yêu bạn? Tại bạn có thành kiến hay tại bạn không để ý?
    + Nếu suy tính cách khôn ngoan, thì tôi đề nghị bạn chọn con đường bình an, hãy chọn người yêu bạn thì hạnh phúc bảo đảm. Ca dao Việt Nam có câu :
    Thùng thùng cắt cắt.
    Chim đậu sao anh không bắt, lại bắt chim bay?

    66. Ở các Hội thánh, nữ nhiều hơn nam, vậy chúng tôi phải làm sao?
    + Đây là vấn đề toàn thế giới. Thống kê cho biết có 52% dân số thế giới là nữ. Cho nên bạn đừng bối rối nhảy ra ngoài.
    + Tuy nhiên, tôi chưa thấy một người nào muốn lập gia đình mà đến chết vẫn ở vậy. Bạn hãy đọc 2 quyển truyện: 'Chí Phèo' của Nam Cao và 'Baraba' của Par Fabran Lagerkvist, nói đến 2 người phụ nữ xấu xí, tàn tật, nhưng vẫn có chồng và được thương yêu.
    67. Em muốn tỏ tình yêu, nhưng ngại một điều em là con gái. Con gái có quyền tỏ tình yêu không?
    + Mọi người đều có thể tỏ tình yêu của mình, con gái con trai cũng vậy. Nhưng con gái thì kín đáo hơn để không bị khinh. Phần đông trong tình yêu là do con trai chủ động.
    + Bạn là con gái, cách của bạn phải thầm kín, đừng bao giờ công khai lên tiếng. Một sự chú ý giúp một việc nhỏ của con gái, một nụ cười, nhờ người con trai giúp cho một việc . . . Người con trai nào mà bạn yêu sẽ hiểu được. Nếu anh ấy không hiểu, đó là người ngu, đừng thèm yêu họ. Nếu hiểu mà dè dặt, thì có nguyên nhân, nên bình tỉnh dò xét. Nếu hiểu mà vội vàng lao tới, hãy coi chừng họ lợi dụng.
    68. Cơ đốc nhân thất tình rất đau khổ, nhất là phái nữ. Tại sao? Và làm sao để tránh?
    + Đau khổ vì thất tình là chuyện dĩ nhiên, vì nó đụng đến tình cảm của con người. Nam hay nữ cũng đau khổ như nhau. Người nữ khổ nhiều nhưng mau quên, người nam khổ ít nhưng lâu phai mờ, sẽ kéo dài. Thất tình là do bạn chủ quan theo ý người, không vâng lời Chúa, đuổi theo đối tượng bạn thích, không phải bạn cần. Thất tình cũng do hoàn cảnh chung quanh, do người thân hay điều kiện sinh sống ngăn trở. Thất tình đôi khi cũng do bạn không biết đối xử. Nói chung, hoàn toàn do chính bạn gây ra cho bạn thất tình.
    Bạn theo ý riêng, bạn không tiên liệu hoàn cảnh chung quanh và bạn không biết cách xử sự. Bạn hãy làm ngược lại tất cả các khuyết điểm trên của bạn, bạn sẽ không còn sợ bị thất tình đâu.
    69. Tôi yêu một cô gái lớn hơn tôi 2 tuổi. Có gì ngăn trở hạnh phúc sau nầy không? Gia đình tôi không ưa vì cô gái ấy lớn tuổi hơn tôi.
    + Sự chênh lệch tuổi tác cũng là vấn đề cần lưu ý trong hôn nhân. Chênh lệch nhiều quá sẽ gây khó khăn xử sự với nhau và người nữ bao giờ cũng dễ hiện nét già trước tuổi. Tuy nhiên, chênh lệch 2 tuổi chưa có gì đáng để tâm.
    + Về phần gia đình, bạn khéo léo giải thích; và cô gái ấy cũng cần biết xử sự với gia đình để tạo sự vui vẻ và hoan nghinh. Tôi tin rằng với số tuổi đó, cô gái nầy sẽ tạo được sự cảm thông của gia đình bạn.
    70. Con cái Chúa yêu nhau có phải thông qua ý kiến của cha mẹ đôi bên không (trường hợp cha mẹ một bên không tin Chúa)?
    + Vì bạn là con cái Chúa, mà Kinh thánh dạy: "Phải hiếu kính cha mẹ," nên bạn phải cho cha me biết. Có gì trở ngại, bạn nên nhẫn nại giải thích. Nếu ý kiến cha mẹ đúng, bạn nên vâng lời. Nếu ý kiến cha mẹ chưa tin Chúa có gì trái với đức tin, thì bạn nhờ ơn Chúa cầu nguyện, giải thích và chờ đợi.
    71. Tôi có yêu một bạn nữ trong Hội thánh. Chúng tôi đã tỏ cho gia đình biết (hai bên). Gia đình người đó (người ngoại) bằng lòng, nhưng gia đình tôi không bằng lòng. Vậy chúng tôi phải giải quyết cách nào? Có nên nhờ Mục sư, Truyền đạo, Ban Trị sự Hội thánh, Ban thanh niên giúp đỡ không? Những người đó có trách nhiệm giúp đỡ không? Lý do gia đình không đồng ý vì không cảm thông với quá khứ của bạn gái tôi.
    + Tôi hoan nghinh ý kiến của 2 bạn là đã tìm một người trong Chúa và đã cho gia đình biết ý định kết hôn.
    Trở ngại xảy ra có thể có nhiều nguyên nhân ngoài nguyên nhân mà bạn đã nói và bạn đã có ý đúng muốn nhờ Mục sư, Truyền đạo hoặc anh em trong Hội thánh giúp sức. Bạn nên nhờ tất cả những vị đó giúp trình bày với gia đình. Riêng bạn hãy cứ cầu nguyện và sẵn sàng đầu phục ý Chúa. Đối với gia đình, cần nhẫn nại và đầy tình thương yêu để giải thích. Có khi tại bạn trình bày không rõ hoặc cách bạn trình bày khiến gia đình hiểu lầm mà buồn.
    72. Khi cầu nguyện, Chúa cảm động 2 người là tốt đẹp. Nhưng Chúa không cảm động gia đình. Vậy thái độ của tôi đối với sự ngăn trở đó như thế nào?
    + Câu hỏi của bạn làm tôi thắc mắc 2 điều:
    1. Tại sao bạn biết Chúa cảm động 2 người? Và là tốt đẹp?
    2. Tại sao bạn tin rằng Chúa cảm động 2 người mà không cảm động gia đình được?
    + Bạn nên dùng Kinh thánh đo lại sự cảm thông của 2 người. Nếu đúng, bạn nên tiếp tục cầu nguyện cho gia đình, nếu cần nhờ người khác hoặc chính mình giải thích cho gia đình hiểu.
    + Bạn cần có thái độ tin cậy Chúa và chờ đợi Chúa.
    + Đối với gia đình, bạn giải thích và làm cho gia đình vui nhận.
    73. Gia đình không tin Chúa, khi đến hôn nhân phải theo tập tục của gia đình. Như vậy có tội với Chúa không?
    + Trước mắt là 2 bạn tạm thời hoãn lại lễ cưới, cầu nguyện nhiều với Chúa, tin rằng không có việc gì mà Chúa không làm được (Sáng 18:14; Luca 1:37).
    + Về phần gia đình, bạn nhờ người hoặc chính bạn giải thích cho gia đình hiểu là 2 bạn tin Chúa rồi, xin miễn cho 2 bạn những việc gì trái với đức tin (cúng lạy). Tôi nhấn mạnh là chỉ XIN thôi, đừng công kích gì cả. Nhờ ơn Chúa, 2 bạn hãy chờ đợi gia đình cho phép miễn những tập tục trái với đức tin, cũng đừng làm cho gia đình hiểu lầm là hôn lễ không có nghi thức theo phong tục dân tộc.
    74. Trước khi tiến đến hôn nhân, nam nữ phải làm gì để trang bị?
    + Có 2 phương diện để chuẩn bị:
    (1) Sức khỏe :
    • Cơ thể có đủ tuổi phát triển (nữ trên 18, nam trên 20).
    • Cơ thể có đủ khỏe mạnh.
    • Đời sống thuộc linh đủ để hòa hiệp và đối diện khó khăn.
    (2) Hiểu biết hôn nhân :
    • Hiểu biết mục đích của hôn nhân là để kết hiệp hầu việc Chúa và gây dựng cho nhau.
    • Hiểu biết cách xử sự giữa vợ chồng.
    75. Nếu một người nam chưa có việc làm ổn định (nghĩa là hiện tại thu nhập thấp, không lâu dài . . .) có nên lấy vợ không?
    + Bạn có thể CHƯA nên lấy vợ, vì bạn chưa hiểu có một người vợ để làm gì. Hãy đọc lại Sáng 2:18, 20; Châm 18:20.
    + Nếu bạn lấy một người vợ để cùng chia xẻ những khó khăn với tình yêu thương và cùng làm việc thì bạn nên lấy vợ (Truyền đạo 4:9).
    + Nếu bạn có vợ với mục đích khác với mục đích trên thì bạn đang quan tâm đến vấn đề tài chính.
    76. Làm thế nào để có thể đủ mọi mặt lo một đám cưới?
    + Chữ 'đủ' của bạn phải có giới hạn. I Timôthê 6:8-9 dạy chúng ta thỏa lòng trong vị trí của chúng ta. Bạn đừng nghĩ đám cưới phải được như thế nầy như thế kia. Tục ngữ có câu: 'Liệu cơm gắp mắm.'
    + Bạn nên cầu nguyện xin Chúa tiếp trợ. Rồi 2 người cùng chung lại bàn tính theo khả năng mình có. Có thể gia thêm một ít. Đừng bao giờ mượn tiền làm đám cưới.
    Nếu bạn khéo léo xếp đặt thì đám cưới của bạn sẽ không thiếu tiền và thiếu vui đâu.
    77. Vấn đề kinh tế trong hôn nhân quan trọng như thế nào?
    + Vấn đề kinh tế là một trong những yếu tố sẽ góp phần hạnh phúc gia đình. Nhưng I Côrinhtô 13:7 dạy "Tình yêu thương trông cậy mọi sự," và I Giăng 4:18 "Trong tình yêu không có sự sợ hãi."
    + Nếu 2 vợ chồng cùng ý thức, cùng đồng vợ đồng chồng thì tát biển Đông cũng cạn. Vấn đề kinh tế sẽ trở nên dễ dàng.
    + Không thể tách rời kinh tế khỏi tình yêu và hôn nhân. Nhưng tình yêu chân thật sẽ giải quyết được kinh tế, chỉ sợ thứ tình yêu không chân thật.
    78. Vấn đề tính dục phải như thế nào trong hôn nhân để có một gia đình hạnh phúc?
    + Galati 5:22 dạy TIẾT ĐỘ nghĩa là không thể thiếu (I Côrinhtô 7:5). Nhiều người đã bỏ quên yếu tố nầy trong hạnh phúc gia đình. Đó là một sự sai lầm.
    + Hêbơrơ 13:4 dạy "Không được phóng túng, phung phí" - Vì nó ảnh hưởng đến sức khỏe và tạo ra những gánh nặng cho gia đình như đông con, bệnh tật, đưa đến những sứt mẻ trong hạnh phúc gia đình.
    79. Cơ đốc nhân khi đi chơi với nhau nên tránh thái độ nào? Có nên nắm tay, hôn nhau không? Sự biểu lộ tình cảm đó có thể thực hiện khi nào?
    + Trước khi nói đến thái độ, bạn nên quan tâm đến địa điểm, vì địa điểm sẽ tạo điều kiện cho thái độ.
    + Tuyệt đối không đi với nhau trong chỗ vắng, bóng tối. Phải tìm nơi có người qua lại hoặc có phụ huynh.
    + Về thái độ, cần có thái độ nghiêm chỉnh, nói những lời nghiêm chỉnh để người yêu bạn sẽ đánh giá cao về bạn. Nhất là nếu bạn là phái nữ. Hãy giúp người yêu tránh những cảm xúc nhục dục. Một cái nắm tay không quan trọng, nhưng một cái hôn là quan trọng. Nếu một cái nắm tay để tiến đến một cái hôn, thì đó là cám dỗ. Cái hôn hãy để dành cho ngày cưới, bạn ạ. Lúc ấy bạn sẽ thấy hương vị trọn vẹn của nụ hôn.
    80. Phá thai có phải là tội không? Cơ đốc nhân có thể làm như vậy không?
    + Không cần phải đi vào quan điểm Cơ đốc giáo, chỉ trên phương diện nhân đạo, chúng ta cũng không chấp nhận được. Vì việc phá thai, sẽ đưa đến tình trạng nghiêm trọng hơn việc sanh đứa con: Tác động tâm lý sản phụ, biến chứng phụ khoa, đưa đến hậu quả vô sinh. Về mặt xã hội sẽ đưa đến vấn đề phóng túng tình dục.
    Do đó, phá thai để tự do luyến ái, phóng túng tình dục, thì chúng ta thấy đời nầy còn không chấp nhận được huống chi trong Chúa.
    + Đôi khi để cứu người mẹ, y bác sĩ bắt buộc phải có quyết định phá thai, trường hợp đó tôi nghĩ ai cũng chấp nhận.
    + Nếu bạn sợ có con, thì bạn nên ngừa thai hơn là chờ phá thai. Phá thai là đùa giỡn với sự chết và hạnh phúc gia đình.

  4. The Following User Says Thank You to Quách Tỉnh For This Useful Post:

    Khai Nguyen (11-19-2011)

  5. #3
    Senior Member Avatar của Quách Tỉnh
    Tham gia ngày
    Aug 2011
    Bài gửi
    320
    Thanks
    12
    Thanked 49 Times in 44 Posts
    81. Tôi biết con cái là cơ nghiệp Chúa cho. Nhưng nhiều quá tôi nuôi không nổi. Vậy muốn kế hoạch hóa gia đình mà không nghịch ý Chúa, thì phải làm sao?
    + Bạn đừng mặc cảm nuôi không nổi. Thật ra cũng không khủng khiếp như bạn nghĩ đâu. Sự mặc cảm đó khiến bạn vơi đi tình yêu với chồng (hay vợ) và con cái. Có những người nghèo vẫn nuôi con đông được. Bạn có thể nói tại đông con nên nghèo, nhưng có những người đông con vẫn giàu vậy. Tôi khuyên bạn nên bỏ mặc cảm.
    + Vấn đề kế hoạch hóa gia đình có nhiều cách :
    • Hoặc bạn tiết độ, giữ khoảng cách sanh con, tránh ngày thụ thai.
    • Hoặc bạn đến trạm Y tế nhờ hướng dẫn kế hoạch, miễn là kế hoạch đó không giết thai nhi.
    Vấn đề không phải là kế hoạch hay không, mà bạn giữ làm sao để cuộc sống vợ chồng thoải mái, tự do, đừng bị tâm trạng nào đe dọa.
    82. Nhà nước bảo Mọi gia đình chỉ nên 2 con. Tôi lại thích 4 con. Phải làm sao?
    + Vấn đề 2 con là yêu cầu chung giúp thế giới đối phó với nạn nhân mãn và nghèo khó trong các nước thứ ba, chậm phát triển như Việt Nam . . . Nhưng chương trình nầy mang tính chất tuyên truyền gây ý thức, chứ không cưỡng bách. Nếu bạn có 2 con đúng tiêu chuẩn, rồi săn sóc dạy dỗ tốt, thì vẫn hơn.
    Còn việc bạn có 4 con, không ai cấm bạn, nhưng bạn phải lưu ý:
    • Bạn muốn có được 4 con mà có 4 con không? Vì bạn đâu phải là Chúa (Sáng 30:1-2)
    • 4 con của bạn có mạnh khỏe không?
    • Có 4 con, nhưng bạn dạy con có tốt không?
    Dầu sao tôi hy vọng bạn chỉ có 4 con thôi.
    83. Thụ thai nhân tạo có hiệp với Kinh thánh không? Tốt hay xấu?
    + Bạn hiểu thụ thai nhân tạo là gì?
    Không phải là con người dùng máy móc điện tử hay là một loại hóa chất nào để làm nên con người. Thụ thai nhân tạo là các bác sĩ lấy tinh trùng của người nam cho kết hiệp với trứng của một người nữ trong ống nghiệm. Hai yếu tố tinh trùng và trứng là 2 yếu tố sự sống có sẵn mà Đức Chúa Trời đã ban cho con người. Chữ 'nhân tạo' không có nghĩa là con người làm ra, mà con người cho thụ thai bên ngoài con người, rồi lại ký gởi vào lòng người mẹ.
    Tuy nhiên bạn phải nhớ là con người khác con vật ở chỗ con người kết hiệp không phải chỉ vì nhu cần truyền thống mà vì yêu thương nhau. Sở dĩ vợ chồng muốn có một đứa con là vì họ muốn kết chặt tình yêu của họ.
    Điều tôi lấy làm lạ là con người làm được một việc bình thường mà bạn cho là phi thường, rồi bạn tin và tôn sùng. Còn Đức Chúa Trời làm cho bạn biết bao nhiêu việc phi thường mà bạn không chịu tin Ngài.
    + Tốt hay xấu :
    Thế giới ngày nay đang đối phó với nạn nhân mãn, vấn đề thêm người là thêm mối lo. Cho nên việc thụ thai nhân tạo chỉ là một thí nghiệm và áp dụng trong trường hợp vợ chồng không thể có con. Như đã nói, mục đích vợ chồng không phải chỉ để sanh con thôi mà là nhu cầu tình yêu. Vì vậy, phương pháp này không thay thế cuộc sống vợ chồng được. Do đó mà bạn thấy con người vẫn tiếp tục cưới gã.
    84. Muốn dạy cho con tốt từ thuở thơ ấu, nên bắt đầu như thế nào?
    + II Timôthê 1:3-5 cho chúng ta 3 cách dạy con tốt nhất:
    1. Cầu nguyện cho con: câu 3, Cầu nguyện cho con là cách dạy con lúc chưa sinh ra (I Samuên 1:10-12) và cầu nguyện liên tục.
    2. Thăm con: câu 4, nghĩa là quan tâm đến con, vui buồn, thể xác, thuộc linh và thân mật với con bằng cách chơi với con. Tình yêu thương sẽ làm cho đứa trẻ thông minh hơn.
    3. Làm gương cho con: câu 5, Cha mẹ làm gương cho con bằng đời sống đức tin và sự hòa thuận của cha mẹ.
    85. Trong gia đình không có sự hiệp một, thì phải làm sao?
    + Tội lỗi bao giờ cũng là nguyên nhân khiến cho chúng ta không hiệp một trong Hội thánh cũng như gia đình. Êphêsô 4:25-29 là một vài thứ tội lỗi phá hủy sự hiệp một.
    + Nên tìm biết nguyên nhân, nhưng không phải để định tội một người nào mà chính bạn phải hạ mình chịu hiệp một trước.
    Bạn thử nghiệm trước sẽ thấy hiệu nghiệm.
    86. Vợ chồng tôi tin Chúa lâu năm, nhưng bây giờ chồng tôi yếu đuối, bắt đầu hút thuốc, cờ bạc, không đi làm lại lấy tiền công của tôi để mua những thứ đó. Tôi có nên vâng lời không?
    + Điều mà bà phải làm là:
    1. Cầu nguyện cho chồng, khẩn thiết xin Chúa cứu người chồng ra khỏi tội lỗi.
    2. Dùng lời êm dịu khuyên giải và khéo léo hạn chế sự phung phí.
    3. Tìm biết lý do yếu đuối để xin Hội thánh giúp đỡ .
    + I Phierơ 3:1-2 dạy khuyên là bà đừng bao giờ để bị cám dỗ yếu đuối theo, hoặc giận mà dùng lời xẳng xớm với chồng. Tôi tin rằng, bởi sự yêu thương thể hiện qua cách sống thanh sạch, bà sẽ cảm hóa chồng.
    87. Muốn giữ được hạnh phúc, vợ chồng phải như thế nào theo Lời Chúa?
    + I Côrinhtô 7:3-4 là gồm tóm cách xử sự của vợ và chồng:
    • Người chồng: Phải làm hết bổn phận (không phải làm trọn) đối với vợ. Không có quyền tự chủ về thân mình, bèn là nhường cho vợ.
    • Người vợ: Phải làm hết bổn phận đối với chồng (không phải làm trọn). Không có quyền tự chủ về thân mình, bèn là nhường cho chồng.
    + Bạn có thấy một trật tự hòa hiệp. Muốn được như vậy, thì vợ chồng phải học Êphêsô 5: 33 "CHỒNG PHẢI YÊU VỢ - VỢ PHẢI KÍNH CHỒNG," nghĩa là người chồng làm những điều Chúa dạy trong I Côrinhtô 7:3-4 là vì YÊU VỢ, còn vợ làm những điều đó vì KÍNH CHỒNG.
    + Bạn nên đọc kỹ lại Châm ngôn 18:22; 19:14. Kinh thánh xác nhận là MỘT người vợ, chỉ một người vợ. Trong Sáng 2:22, Đức Chúa Trời cũng dựng nên MỘT người nữ cho Ađam.
    Vì vậy, Chúa cho và chỉ ban cho bạn MỘT người vợ. Người xưa dạy: 'MỘT vợ nằm giường lèo, HAI vợ nằm chuồng heo, BA vợ nằm chèo queo.'
    89. Cơ đốc nhân có phép hủy bỏ việc hôn ước không? Xin dùng Kinh thánh giải thích?
    + Mathiơ 5:32; 19:8 Chúa không cho hủy giao ước hôn nhân (ly hôn). Do đó trong điều kiện pháp lý, Hội thánh công nhận hủy bỏ hôn ước khi chính quyền cho phép.
    + Nhưng tại sao bạn lại hủy hôn ước? Nếu vì cảm giác vui buồn, vì tiền bạc, vì người chung quanh . . . thì bạn đã đi sai Lời Chúa, tôi muốn nói là bạn phạm tội. Còn nếu vì lý do vượt quá khả năng giải quyết của con người: Bệnh truyền nhiễm, nan y, thì quyết định của bạn dễ cảm thông (thời kỳ đính hôn). Nếu đã là vợ chồng, thì dầu đau yếu cũng không được xa nhau.
    90. Có được ở độc thân không? Vì thấy lập gia đình có nhiều khó khăn: chẳng hạn như gây gỗ.
    + Theo như Mathiơ 19:11-12 Đức Chúa Giêxu giải thích việc ở độc thân là một sự kêu gọi đặc biệt của Đức Chúa Trời. Nhưng I Côrinhtô 7:9 Kinh thánh cũng khuyên nếu giữ mình không được thì nên lập gia đình để tránh cám dỗ. Còn nếu sợ lập gia đình sẽ có nhiều khó khăn . . . đó không phải là sự kêu gọi sống độc thân.
    + Điều chắc chắn, khi có gia đình thì cũng có những lúc bất hòa nhưng biết cách giải hòa thì lại tăng thêm tình yêu.
    Sáng 2:18 xác nhận Đức Chúa Trời không thiết lập gia đình để con người gây gỗ hay khó khăn, nhưng là để giúp con người sống tốt đẹp hơn.
    91. Hôn nhân do Đức Chúa Trời sáng lập tốt đẹp. Tại sao Phaolô lại khuyến khích ở độc thân trong I Côrinhtô 7?
    + Bạn phải nhớ I Côrinhtô 7 có tất cả 40 câu, ít ra cũng có 2 câu 1 và 2. Sao bạn đọc câu 1 mà không đọc câu 2?
    Vì điều kiện cá nhân của Phaolô phải lưu hành truyền đạo, nên ông muốn ở độc thân. Nhưng bạn phải nhớ là Phaolô ở độc thân vẫn giữ được sự thánh khiết, không ai dị nghị về việc tình cảm của ông. Đó là điều kiện phải học. Do đó đến I Côrinhtô 7:2 Phaolô khuyên nên lập gia đình.


    (theo 300 Câu Hỏi Và Giải Đáp Thắc Mắc - Mục sư Trần Thái Sơn )

  6. The Following User Says Thank You to Quách Tỉnh For This Useful Post:

    Khai Nguyen (11-19-2011)

  7. #4
    Senior Member Avatar của Quách Tỉnh
    Tham gia ngày
    Aug 2011
    Bài gửi
    320
    Thanks
    12
    Thanked 49 Times in 44 Posts
    (theo 300 Câu Hỏi Và Giải Đáp Thắc Mắc - Mục sư Trần Thái Sơn ) PHẦN 2:

    II. TÌNH YÊU - HÔN NHÂN - GIA ĐÌNH

    39. Làm sao tập trung tư tưởng để học trong lớp cũng như ở nhà mà khỏi bị chi phối bởi một người nào khác?
    + Tôi muốn bạn xác định 'người khác' đó là ai?
    1. Là người thân: như ông bà, cha mẹ, anh chị em.
      Sự chi phối ắt phải có ít nhiều, nhưng bạn phải xem sự quan tâm của bạn có giải quyết được không. Giải quyết được thì làm ngay (như tiếp lo việc nhà, giúp đỡ tài chánh). Nếu quá khả năng, bạn hãy cầu thay; và bởi đức tin thì sau khi cầu nguyện hãy tin rằng Chúa sẽ giải quyết.
    2. Là người yêu:
      Vì bạn còn đi học! Bạn phải nhớ bạn còn đi học. Khi bạn nêu lên: Bạn còn đi học, tôi cảm ơn Chúa là bạn biết bạn có nhu cầu quan trọng, biết bạn còn trẻ. Nhớ như vậy, bạn quyết tâm với đức tin sẽ dễ dàng quên. Đồng thời, bạn cũng tránh gợi lại hình ảnh hoặc kỷ niệm.
    3. Là kẻ thù: Hãy làm hòa với họ ngay và tha thứ (Mathiơ 5:23-25). Đừng bao giờ nuôi ý trả thù.
    40. Hiện nay sách vở, tập san 'Tình yêu' được bán khắp nơi. Có nên đọc tìm hiểu trước không?
    + Vì bạn dùng chữ 'được bán khắp nơi', nghĩa là nhiều lắm. Vì nhiều nên bạn cần lưu ý có những sách đọc được, có những sách nhảm nhí có hại hơn có lợi.
    + Bạn hãy đọc sách báo để mở mang hiểu biết, chớ không phải để tin. Hiểu biết nghĩa là bạn có suy nghĩ, biết tốt xấu, đúng sai, kể cả chuyện tình yêu. Và quyển sách tốt nhất cho vấn đề nầy là Kinh thánh với lời hứa: Thi 119:1; Giôsuê 1:8.
    41. Tôi yêu cô đó nhưng không có sự dạn dĩ nói ra, vậy thì tôi phải làm sao?
    + Có nhiều cách để bày tỏ:
    1. Bạn lựa dịp để nói bằng một câu nhẹ nhàng, hay bằng một cử chỉ thân mật vừa đủ.
    2. Bạn có thể viết thư ngắn cho cô đó hoặc tặng một món quà nhỏ biểu hiện tình yêu như một cành hoa hồng.
    3. Bạn có thể nhờ một người tin cậy như ba mẹ, bạn thân với bạn, mà cũng thân với cô ấy hoặc nhờ Mục sư, Truyền đạo cố vấn.
    + Tuy nhiên, điều quan trọng là: Tại sao bạn yêu cô ấy? Và cô ấy đã tin Chúa chưa? Nếu cô ấy đã tin Chúa và bạn yêu cô ấy vì cô ấy có thể giúp bạn để hai người lập một gia đình trong Chúa, thì hãy dùng một trong những cách trên.
    + Nếu đó là tình yêu thánh khiết trong Chúa, tôi tặng bạn I Giăng 4:18.
    Tôi tin rằng bạn không phải là người không có sự dạn dĩ, bằng cớ là bạn đã viết thư nói với tôi.
    42. Làm sao làm hòa được với bạn gái đã giận vì một lý do đơn giản: 'Hồi trước có nói chuyện, bây giờ thì ít?'
    + Tâm lý các bạn gái là thích giận hờn một chút, làm nũng một chút . . . Chuyện bình thường!
    Hãy đến giải thích rõ một lần và một lần thôi, thêm một câu xin lỗi vì đã làm cho hiểu lầm. Sau đó đừng quan tâm nữa. Lúc giải thích sẽ không chịu hiểu, nhưng để yên về sau sẽ hiểu.
    + Danh ngôn có câu: Đừng giải thích, Bạn ta sẽ hiểu ta, Còn kẻ thù ta thì sẽ không chịu hiểu ta.
    + Tuy nhiên, vì câu hỏi của tuổi Thiếu niên, nên tôi khuyên các em phải nhớ địa vị là Thiếu niên Cơ đốc. Hãy cẩn thận, đừng tập làm người lớn khi chưa đủ lớn.
    1. Em Thiếu niên trai bị giận chả cần giải thích, xin lỗi rồi quên đi, sống vui, để không bị cám dỗ. Nếu tiếp tục bị bạn gái đó quấy rầy, không chịu hiểu, thì hãy nhớ câu danh ngôn trên: Đó là kẻ thù phải tránh!
    2. Em là Thiếu niên gái hay giận, hãy bỏ đi vì là con cái Chúa, hãy đọc những câu Châm . 15:18; Rôma 12:2a.
    43. Sau một thời gian yêu nhau, họ xa nhau. Điều đó có hợp với tinh thần Cơ đốc không?
    + Lý do nào họ xa nhau?
    1. Nếu họ xa nhau vì cho rằng không hiểu nhau:
      Tôi không tin rằng họ yêu nhau, mà chỉ đóng một vở kịch Tình yêu. Vì không hiểu nhau, làm sao yêu nhau?
    2. Nếu xa nhau vì không hợp nhau:
      Tôi đoán rằng họ còn rất trẻ, vì họ chưa học biết Tình yêu là gì? Làm sao hòa hiệp trong Tình yêu? Hãy khuyên họ đến với một chương trình Tình yêu và học thuộc I Côrinhtô 7:3-4.
    3. Nếu xa nhau vì những trở ngại như:
    • Trở ngại do cha mẹ: Hãy khuyên họ nhẫn nại cầu nguyện và tìm cách giải thích cho cha mẹ hiểu.
    • Trở ngại vì tiền bạc: Hãy chỉ dẫn họ cách xếp đặt cách sống đơn giản như Châm 17: 1; I Phierơ 5: 7.
    • Trở ngại vì thay đổi địa điểm sống: Hiện nay vấn đề có thể giải quyết dễ hơn, chỉ cần hai người biết chờ đợi với tinh thần như Phaolô trong I Têsalônica 2:17.
    Dầu vậy, vấn đề giải quyết là:
    1. Họ có thật yêu nhau không? Nếu thật yêu nhau, thì chắc chắn họ sẽ nhớ và tìm lại nhau. Nếu họ không nhớ và tìm lại nhau, thì trước đây chỉ là tình yêu giả dối, mà giả dối thì đó không phải là tinh thần Cơ đốc.
    2. Họ xa nhau, nhưng còn ràng buộc trách nhiệm gì không? Phải nhờ ơn Chúa giải quyết những ràng buộc đó bằng tình yêu thương trong Chúa (Côlôse 3:12-14), để thể hiện tinh thần Cơ đốc còn lại được.
    44. Chúa dạy mọi sự phải cầu xin Chúa. 'Mưu sự tại nhơn, thành sự tại thiên.' Vậy chúng ta có nên cầu nguyện Chúa về việc lập gia đình sau nầy không?
    + Bạn học chữ nho rất hay, nên học thêm một câu nữa: 'Tận nhơn lực, tri thiên mệnh.'
    Chúa cũng dạy trong Philíp 4:6-7 - Mọi sự, trong đó có cả việc lập gia đình của bạn sau nầy.
    + Điều bạn lưu ý trong khi cầu nguyện là trình nhu cầu, ước muốn cho Chúa, chớ không đòi hỏi. Sau khi cầu nguyện thì có vâng phục sự xếp đặt của Chúa, có thỏa lòng với Chúa không?
    45. Tôi là nữ Thanh niên. Có người hỏi tôi tại sao không cầu nguyện để Chúa cho một người Thanh niên nam nào. Nhưng tôi không cầu nguyện nhiều về điều nầy, vì tin rằng Chúa có chương trình trên đời sống mình. Như vậy, phải cầu nguyện nhiều với Chúa hay cứ giao phó cho Chúa?
    + Mathiơ 6:7 Đức Chúa Giêxu dạy không phải vì những lời cầu nguyện nhiều mà Chúa nghe. Nhưng cũng không phải vì không cầu nguyện mà cho là có đức tin giao phó cho Chúa.
    + Vấn đề không phải cầu nguyện nhiều hay ít, mà là đức tin giao phó. Dầu sao, việc hôn nhân cũng là một việc quan trọng, cô tin nơi chương trình của Chúa, thì xin Chúa cho cô có đức tin đến cuối cùng trên Lời Chúa Hêbơrơ 11:6.
    46. Mỗi khi cầu nguyện, tôi xin Chúa cho một người bạn trăm năm. Tôi đã cầu nguyện thiết tha, vì đã lớn tuổi mà còn cô đơn. Chúa thấy tôi than khóc nên đã nhậm lời. Nhưng anh ấy không được như tôi mơ ước, bởi vì anh ấy không nghề nghiệp, thỉnh thoảng uống rượu, hút thuốc: gia đình tôi không ai đồng ý nhưng hai chúng tôi vẫn thương nhau, nhưng lắm lúc tôi chán nản.
    + Câu hỏi của cô cho tôi có 3 ý kiến nhận xét:
    1. Cô chưa đến tuổi không còn lập gia đình được.
    2. Cô nên đọc lại Thi 106:13-15
      Với Thi 106:13-15 chứng tỏ cô quá lo lắng, đòi hỏi Chúa nên Ngài đã cho phép cô gặp một Thanh niên như vậy - để làm tổn hại linh hồn cô.
    3. Cô phải dừng lại và học yên lặng (Thi 37:5; 46:10).
    Dầu cô không nói, tôi cũng quyết chắc người Thanh niên đó không phải con cái Chúa vì :
    1. Hút thuốc, uống rượu.
    2. Không lo cho tương lai.
    3. Gia đình sống không sáng danh Chúa.
    + Thế thì cô lấy ý nào bảo Chúa cho, Chúa nhậm lời?
    Cô thật yêu anh ấy hay vì sợ cô đơn mà nắm lấy người đó?
    + Dầu sao, tôi cũng cảm ơn Chúa là cô đã nói ra, nên tôi đề nghị:
    1. Cô lập tức dừng lại và đừng nóng vội.
    2. Tập trung thì giờ trau dồi cách sống của người phụ nữ (Châm 31:10, 30), ăn nói dịu dàng, học việc bếp núc, có nghề nghiệp, tánh hạnh vui vẻ.
    3. Cô phải trả lời với anh ấy, nhờ Chúa tạo lập nghề nghiệp và tin Chúa để đời sống được cứu. Chuyện tình cảm khoan nói tới.
    47. Làm thế nào để giữ cho gia đình hạnh phúc?
    + Kinh thánh dạy rõ ràng như sau:
    1. Tổng quát: (Mathiơ 22:37-39).
      Gia đình hạnh phúc là các thành viên trong gia đình yêu thương nhau. Muốn yêu thương nhau thì phải kính sợ Chúa. Kính Chúa mới yêu người được. Vì vậy, cả hai phải kính sợ Chúa.
    2. Thực hành: Hãy đọc và làm theo I Côrinhtô 7:3-5; Êphêsô 5:33.
    48. Một số người quan niệm 'Có gia đình phải ra ở riêng', như vậy mới có hạnh phúc. Xin cho ý kiến.
    + Đây không phải là quan niệm mà chính là Lời Chúa dạy (Sáng 2:24; Mathiơ 19:5). Dầu vậy, không có nghĩa ở riêng là có hạnh phúc, mà là để tránh những sự can thiệp không cần thiết
    + Tại sao Kinh thánh dạy như thế?
    Nếu xét về phương diện tâm lý:
    1. Khi người con trai chia xẻ tình thương trước nay cho cha mẹ, nay dành cho vợ. Điều đó tự nhiên làm phát sanh ganh tị, rồi đưa đến những hành động, lời nói, tạo ra cảnh mẹ chồng nàng dâu.
    2. Ngược lại, người con trai về ở nhà vợ, sẽ mang mặc cảm nhờ vợ. Tâm lý ở rễ sẽ gây thành kiến cho người con trai và cha mẹ vợ.
    + Nói như vậy, không có nghĩa là xúi giục Thanh niên lập gia đình đòi hỏi ở riêng. Các bạn mới lập gia đình có nhiều điều cần phải lo như những vật dụng cần thiết, kinh nghiệm gia đình của cha mẹ, kể cả việc các bạn mới cưới phải nhờ cha mẹ giúp coi sóc nhà cửa khi các bạn đi dạo. Một Cơ đốc nhân phải là người con hiếu thảo như Chúa dạy, các bạn nên để cha mẹ xếp đặt và sẵn lòng vâng phục. Nếu có gì không vừa ý, các bạn nhẫn nại giải thích hay có ý kiến. Hãy để cha mẹ quyết định, các bạn chỉ nên đề nghị. Một ý định đòi ở riêng sẽ gieo vào cha mẹ thành kiến ý không vui cho chồng hay vợ.
    + Nhưng cũng để tránh ý tưởng hiểu lầm mẹ chồng nàng dâu, ông gia chàng rễ. Bậc cha mẹ cũng nên vâng lời Chúa để khuyến khích và tạo điều kiện cho con ở riêng khi nó có gia đình. Nếu con có hiếu nghĩ đến, nó sẽ có lòng sau nầy.
    Cha mẹ cũng đừng can thiệp vào những bất hòa của vợ chồng con cái. Lúc nào cũng vâng lời Chúa dạy, khuyến khích con hòa thuận, kết chặt tình vợ chồng (Mathiơ 18:6b).
    49. Tại sao phần đông người lập gia đình sau đó thường sa sút dần trong đời sống thuộc linh?
    + Vấn đề nầy phải xét theo 2 trường hợp :
    1. Không phải sa sút: Có khi không phải sa sút, mà chỉ là thay đổi cách hầu việc Chúa.
    2. Có sự sa sút:
    • Sự sa sút do không biết cách điều hòa cuộc sống chung mới mẻ. Thí dụ như giờ giấc lệ thuộc nhau.
    • Sa sút do nhu cầu gia đình (công việc, tiền bạc) nhiều hơn.
    • Sa sút do để quá nhiều thì giờ lo cho nhau, quyến luyến nhau.
    • Sa sút do việc tin Chúa chỉ để lập gia đình.
    + Nói chung là do sự thiếu hiểu biết, thiếu sự hướng dẫn cho thời kỳ hậu hôn nhân. Cho nên Kinh thánh thường dạy về gia đình trong các thư tín (Êphêsô 5:22-23; I Côrinhtô 7; Côlôse 3:18-25; I Phierơ 3:1-7).
    50. Con cái tôi lớn lên hay giao du với người ngoại đạo. Tôi không muốn con tôi yêu người ngoại đạo và đi đến hôn nhân. Như vậy tôi phải cư xử thế nào?
    + Giao du thì chưa phải yêu nhau, đó là bước đầu yêu nhau. Đừng quá nghiêm khắc, vì tình bạn giao du là một nhu cầu. Chỉ nên thăm hỏi, để ý và chỉ dạy.
    + Muốn con lập gia đình trong Chúa là điều đáng cảm ơn Chúa. Nhưng con đủ lớn chưa?
    Muốn như thế thì nên gợi ý và chủ động trước. Không ép buộc, nhưng nên khuyến khích và chọn người giới thiệu.
    51. Hai vợ chồng đã có con với nhau. Qua thời gian không hiệp ý, không sống chung nhau được nên ra tòa ly dị. Tòa cho phép. Như vậy thời gian sau mỗi người muốn lấy chồng hay vợ khác, thì có được không? Có trái lời của Chúa không?
    + Theo pháp lý thì được.
    Nhưng tôi lấy làm lạ, tại sao lúc bây giờ mới sợ trái Lời Chúa? Lúc vợ chồng đang sống với nhau, không hiệp mà muốn ly dị sao không sợ? (Êphêsô 5:21, 33)
    + Trong trường hợp nầy thì theo luật pháp hai bên có thể có chồng (vợ) khác được. Nhưng Hội thánh sẽ không làm lễ, không chủ trương (không có đại diện Hội thánh dự, chỉ cá nhân dự).
    + Dầu sao, lời khuyên cuối cùng là Rôma 12:18. Chắc gì lần kết hôn sau sẽ tốt hơn lần đầu tiên

  8. The Following User Says Thank You to Quách Tỉnh For This Useful Post:

    Khai Nguyen (11-19-2011)

+ Trả lời chủ đề

Đánh dấu

Quyền viết bài

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình